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　　我們都曾經當過的失主的靈魂，曾經在分手后仍發了瘋似地看對方的博客，曾經留意對方的消息，看看對方是否依然注意自己，即使走過傷心地，也傻傻地、非理性地希冀，他會出現與他不期而遇。你有時甚至討厭自己，討厭自己即使知道他的手早已被別人緊握，眼淚仍然不爭氣地為他流。為什么我們會愛得這么痛苦，放棄愛情也放棄自己?

　　為什么我們會愛得這么痛苦，放棄愛情也放棄自己?

　　愛情心理學家Slotter,Gardner,與Finke試圖回答這個問題。他們回顧了過去有關分手的系列研究，發現一個一致的現象是：分手帶來的心理創傷，有很大一部分是因為你的自我概念受到動搖了——

　　想當年她說你唱歌很像光良，你們在許多公園唱了很多浪漫而好聽的歌，現在你只能懷疑你的歌聲是不是根本是兩光;

　　當初她說你傻傻地好可愛，現在你開始擔憂你是不是因為太傻了而沒人愛;

　　曾經你們在海邊奔跑，在夕陽下許愿，在夜空下數星星，他說你的睫毛好細好像星星的眼睛，現在你只能惆悵那是一顆逝去的流星……

　　奇怪了，你還是你啊，為什么她離開，你卻開始懷疑起我的存在?

　　村上春樹曾經說，我們生來都只有一只翅膀，好不容易找到另一半愿意與我們攜手飛翔，離開之所以難耐，在于一方要把這緊緊地相依的心與翼硬生生拆開SayGoodbye，當你浪漫地用右手輕輕地抬起對方下巴，說“Youcompleteme…”的時候，你同時也將生命中一部分維持自我完整性的權利，交給了對方。

　　換言之，能完整你的人，也能崩潰你。

　　Slotter等人的研究中，其中有一個研究收集69個西北大學學生長期的自我清晰度。結果發現，一般而言，個體的自我清晰度會隨時間漸增，但在剛分手后(平均分手時間是調查后2~3個月)這個清晰度會驟降，并且持續地下降。這些傷心人(有29位)開始懷疑自己是誰、擔憂一些以往不會擔憂的事情、傾向認為自己的未來會是一團混亂等等。

　　換言之，當我們愛上一個人的時候，就要有受傷的心理準備。因為我們是如此地無防備，褪下全身的裝備，以全部的生命彼此擁抱，用彼此的體溫取暖。這也意味著，后知后覺，很后來很后來才發現對方心已不在的人，要忍受一段時間的饑寒。

　　分手了，為什么有人成長，有人耽溺于哀傷?

　　真的有這么悲慘嗎?Tashiro與Frazier在一篇題目饒富趣味的論文中(I'll never beina relationship like that again)主張，分手是兩面刃，它雖讓人心傷，但也可能帶動自我成長。所以問題就變成：為什么有些人分手會成長，有些人分手會耽溺于哀傷?提分手的人真的比較不難過嗎?

　　在Tashiro與Frazier的研究中，調查了92個經歷分手的大學生，他們想知道是怎樣的人格特質、怎樣的信念、怎樣的分手后調適，造成這個差異。結果發現，神經質性格的人經歷更多的憂郁、隨和的人經歷較少的憂郁，不論你是不是提分手的人、不論男女，都是會難過。但是，女生比男生有更多的自我成長。

　　為什么女生在分手后成長比較多?Tashiro與Frazier認為，分手之后女性愿意索求更多社會支持等資源，與許多人聊過之后，使她們感受到自己是在成長、在改變的(雖然一般而言她們并沒有比較不哀傷)。

　　一項令Tashiro與Frazier驚訝的發現是，雖然在交往的時候，將過錯歸因于不穩定的外在環境因素會有較好的關系滿意度(他這么晚沒打來一定是因為忙著趕工作報告)，但是在分手后若將分手原因歸咎于外在因素(壓力、工作、朋友看衰)的人，會感受到更多的難過與憂郁——不過值得注意的是，她們也是成長最多的人。反之，若將分手原因歸咎于對方或自己，分手后不但較不能成長，心情也沒有比較好。

　　Boelen&Reijntjes也支持這樣的說法。他收集79位分手2個月以上的人認知詮釋的問卷，發現分手后的人比一般人對于自己、世界、生活、未來感到更為負面，較多的自我批評、毀滅性的信念、更多的憂郁和焦慮。其中，對自己抱持著負面看法與對事件抱持著災難性的錯誤詮釋者，傾向有較多的憂郁、遺憾和焦慮;而可能如你所預期的，已經交到新男/女朋友的人比較不憂郁。

　　這些研究不約而同的說明了一件事情：分手之所以傷很大，是因為它威脅到我們的自尊、我們的存在、我們對自己的建構;而我們之所以能從中成長，是因為從這些負面的情緒中，重新定義自己，重新學習如何愛人，如何被愛，如何找到愛自己與自己愛的人。