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在家庭管理中，誰焦慮誰改變。誰最痛苦，他就最需要改變。所以今天我們不是來改變孩子，而是來改變自己的。

那如何進行親子溝通，如何去影響我們的孩子去改變。大家都會抱怨養一個多動癥的孩子太難了，孩子怎么就那么我行我素，說什么都不聽。我們每天都很忙，還要照顧這樣的孩子，很辛苦。先給大家讀一封信《為什么會這樣》，這是一位孩子寫給我的信。

“一、陳醫生，您說的換位思考,他的行為和您說的恰恰相反，而且更壞了。還有您上次讓我媽買的《孩子，把你的手給我》這本書，她是買了，但是看了一點就沒有興趣了。書里所說的每一條，我媽都沒有做到，讓我覺得媽媽買的這本書就是個擺設。為什么會這樣?二、她一旦生氣就會辱罵我，只要一生氣就什么事都做得出來、說得出來。而且說出來的臟話要多惡毒就有多惡毒，直插我的心窩，為什么會這樣?三、我一惹媽媽生氣，她就會不分青紅皂白的抄起東西打我，打得我青一塊紫一塊，皮開肉綻，而且不容我解釋。只要一解釋，他就打得越來越狠。所以她打我，我就不說一句話，這樣她可能會少打我幾下。當媽媽打我的時候，她肯定認為她自己的是對的，為什么會這樣?還有最最最最最最讓我氣憤的是，媽媽從工作崗位下班回家，如果心情不好，無論我做什么她都會打我。我說媽媽你怎么虐待小孩子，她說我就要虐待你，你怎么著。我就弄不懂媽媽為什么會這樣?我媽媽在您這邊一套，回家對我又是一套，讓我感到很虛偽，特奇怪為什么會這樣。在此，我想起魯迅周樹人的一句話：啊，蒼天吶，救救孩子們吧!，三個字：求回復。”大家聽完這封信有什么感受啊?你們的孩子給你們寫過這樣的信嗎?沒有。你們平常這樣做過嗎?那孩子其實不會寫給你們，如果會寫估計也和這封信差不多的內容。你學的的東西都擺設，你自己都沒有好好做，還想讓我好好聽話。信中的孩子為什么不聽話啊?因為父母說的孩子都不想聽，不愿意聽。我看到信中的這位媽媽愛孩子嗎?她是愛的。但是為什么在孩子的信里媽媽對他都是傷害。我們對孩子都是滿滿地愛，但是為什么孩子感受到的是傷害?所以我們的今天主要講如何進行有效的親子溝通。我們經常說有關系的時候，一切都沒關系，所以和孩子之間，親密的關系是最重要的。

先來做個游戲，先閉上眼睛，想象您現在坐在一架飛機上，開往您想去的目的地。但是突然間遇到一股強烈的氣流，飛機劇烈顛簸，隨時可能墜毀。這時候機長通知乘務員給每一位乘客發一張紙，寫下您的遺言給您的孩子和愛人，想象下這時候您想對您的愛人和孩子說什么。我相信每個人都會寫上對孩子和愛人的期望，這些話包括了你的規條、價值觀、信念。

我們孩子這一代變化太快，都不知道他們的信念在哪里。所以當一個人沒有信念，你要讓他好好學習很難，但是我們要怎樣把我們的正直的信念傳遞給我們的孩子。但是孩子會說信念很空，他抓不到。我們通常都會說對孩子的好處，比如他好好聽話獎勵他東西等。這就是價值，但是我們認為的價值通常和孩子認為的價值不一致。我們認為好好讀書，考大學將來可以找份好工作，但是好多孩子并不認可這個價值觀。當價值背離的時候，我們和孩子談價值，他就聽不下去，那我們只好講規則。但是講規則、規條是孩子最不愿意聽的，也是效果最差的。其實不管你和孩子溝通，也包括你和別人溝通，你要告訴別人這個東西對他的價值是什么。這個價值不是你以為的價值，而且孩子認為的價值。舉個例子，我家的孩子和我說媽媽怎么樣才可以考上好的學校，我對他說以你的成績努力一下一類校，保持現狀二類校。對媽媽來說你上一類校二類校都可以，但是對你來說可能會不同。如果現在不努力考到二類校，盡管你面上不在意，內心你會對自己的能力產生質疑，是不是我不優秀。我兒子就問我，我想考一類校怎么辦?我和他說很簡單，你每科都考90分，你就能上一類校，但凡一科80分，就上二類校。他問我那可不可以初三再努力，我說可以，但是到時候時間很緊，而且各種考試在一起，你會變得非常的焦躁，所以我建議你現在開始，只要兩門數學和物理先保持在90分，到了暑假再開始攻語文和英語。到了初三開始學化學，這樣有序的學習，到時候你就不會焦慮了。

溝通是什么，它是個手段和途徑，通過這個途徑和手段我們可以改變孩子。溝通是通過語音和行為來呈現的。如果你用原有的溝通方式，事情是不會發生變化的。但是你稍微改變一些溝通方式，你就會發現事情會有悄然的改變。那親子溝通又有別于其他溝通，親子溝通的根本目的是親密感，具體目標追求(比如學習成績好，聽話，交友等)是為這個根本目的服務的。和孩子的情感溝通遠遠重要于具體事情的溝通。親子溝通的目的只有一個，就是讓孩子感受到被愛，感受孩子愛我們，這才是親子溝通的目的。這就是我們常說的有關系一切都沒關系。那很多人會說溝通是不是要像你們心理醫生一樣，要很會講話，很會溝通。其實不是這樣子的。舉個例子，我5年前去南京進修，南京有個80多歲的拾荒老太太，她一輩子收養了5個孩子，這5個孩子都是她拾荒過程中撿拾到的棄嬰。她把這5個孩子都培養成了大學生，其中2個孩子出國了。那拾荒老太太她也不是能言善辯的，她就是做，用她的行動來感染這些孩子，讓這5個孩子覺得拾荒老太太是在無條件的愛他們，因為他們自己很清楚，他們都被撿來的。她沒有說，但是孩子感受到了。所以說什么不重要，做什么才重要，你是怎么做的，在深深地影響著你的孩子。所以當你對孩子有期待的時候，你是怎么做的很重要，因為你就是孩子最好的榜樣。

信念就是你認為事情應該是怎樣的，就是你的三觀。價值就是你最想得到什么，這里要強調下價值是指對孩子來說的價值。而規條是這件事應該怎么做。那么你的信念、價值、規條就是你的性格，你處事的態度就是你的信念、價值和規條的呈現。

父母對孩子的成長有四種做法。第一、代替孩子成長;第二、妨礙孩子成長;第三、控制孩子成長;第四、幫助孩子成長。代替孩子成長就是替孩子收拾書包啊等小時候什么都替他做了，及至孩子長大什么都依賴你的時候開始感到很累開始抱怨破壞了親子關系。妨礙孩子成長就是告訴孩子這個不可以，那個不可以。那控制孩子成長就是我們說就是這么做，你必須這樣做。我們期望孩子可以按照我們給他設計好的路線，好好成長，其實我們就是在控制他。那如果能嚴格按照你控制成長的孩子，大多數都是學霸，但是這類孩子都有心理問題，因為他沒有做過自己，都是為父母而活。有些孩子可能覺得活著沒有價值，就抑郁了。有些孩子會越控制越失控，這時候你就會非常焦慮，使用了各種手段，但是效果都不好，最后親子關系失控了，孩子變得非常難管。其實是孩子和你在某些事的看法不一致而已。沒有不愛父母的孩子，就像沒有不愛孩子的父母一樣。理想的父母就是去幫助孩子成長，孩子有什么需求，我們看得見的、聽得見的我們盡可能的去幫助他。

平常孩子在和我溝通的時候，我們是不是漫不經心的。我們經常會覺得很重要的事情，和孩子講了，孩子也聽了，但是孩子總是沒有按我們預期的去做。其實我們很多時候都在自以為是，我們覺得我們講了孩子已經聽進去了，他就應該去做了。但實際這都是你設想，實際并不是如此。孩子經常沒有帶著他的耳朵，他的心來和你溝通，所以都白講。那孩子這么不會聽，和誰有關系啊?其實孩子小的時候，是不是經常愛和你說話，但是我們給孩子的反饋是要不是玩手機，要不是在忙。但是如果你孩子和你說的時候，你很認真地放下所有的事來聽，我想你的孩子也不會是現在這個樣子。所以聽要共情地聽，要有反應。要有內容反應，你陳述他給你講的事，同時要有情感反應，你接受和理解了他表達的感受，他才會愿意和你講，所以從現在開始做個愿意聽孩子講話的媽媽。

改變自己，重建關系。通過游戲，大家都知道怎么聽了吧，聽的時候要把對方當王來聽，帶著耳朵、心來聽，并且給予情感、內容、需求等的反饋。

那接下來講講視覺觀察障礙，那什么是視角觀察障礙呢?很多父母看到孩子做得不好的地方，但是經常看不到孩子好的地方。其實當我們充滿壓力的時候，我們是視而不見聽而不聞的，比如說我們工作壓力很大，我們對周圍的事情就看不到了，但是對正面的事情覺得是理所當然的，比如孩子學習很久覺得是應該的。同時對負面的事情就非常敏感，比如孩子不乖啦等等。只有我們父母在情緒比較穩定的時候，對孩子幫助才大。我們要平靜而輕松地旁觀孩子，讓孩子在探索中學習如何解決資金的問題，在試錯中成長，不要去控制孩子。要告訴孩子正面的動機，不要老是否定孩子，這樣才可以培養孩子的自尊心和自信心。最后父母眼光要放長遠些，要看到孩子的將來。

接下來我們來說說---說。你說了什么，別人聽到的內容怎么樣。7%取決你說了什么，38%取決于你的聲調等，55%取決于你的肢體語言。我們經常對孩子大吼大叫，其實這時候孩子并沒有在聽你說，只會在想要怎么應對你。所以不妨慢點，溫柔點對孩子說。同時有些媽媽說話語速很快，其實這時候孩子還小，他根本理解不了，所以講話盡量慢些。所以有效的說話聲調，發指令等單向溝通時：1)字字清晰;2)聲調平穩，中度音量、中度音調和中度語速;3)注視孩子。談話等雙向溝通時：配合對方的語調，即在音量、音調、速度上與孩子的一樣，這樣在對方不開心的時候，便能產生良好的溝通效果。

好的身體語言：1)兩個人的位置，要避免對立，特別是父母很高大，孩子個子又很小的，站在同一方向或者呈90度。2)要有眼神的接觸和交流，說話時看著孩子;3)面部表情要配合說話內容而有變化。不要面無表情，要微笑地看著孩子;4)手勢，凡是掌心朝上的、雙手平衡對稱的都是好的姿勢。大動作、激動和掌心向下的都是不好的手勢。溝通過程中能夠與孩子有身體接觸最好，例如拉著孩子的手，用手撫摸孩子的肩膀等，可以制造更多這樣的機會。理論有了，你回家后要多練習。

最后是肯定性訓練，那什么是肯定性訓練呢，就是要讓孩子自信。每個人都希望培養一個自信的孩子，那我們就需要經常給孩子一些正面的反饋。那怎么樣孩子會自信呢?被愛的孩子會自信。但是光有愛不夠，因為孩子可能能力比較差，這時候我們就要讓孩子有能力。如果他在學習上有能力，或者其他興趣愛好上有能力的時候，這時候我們就要去發展他這些方面的能力，讓他擁有自信。那怎么做肯定性訓練呢?肯定重要的字，肯定動機和感受，肯定行為和能力。

最后我們來總結下有效溝通的8大要訣。1)聲調和身體語言決定溝通的效果而不是說了什么;2)說的對不對沒有意義，說得有效果才是最重要的;3)溝通的效果由對方決定，但是由自己控制，因為你可以改變溝通的模式;4)重復無效的溝通模式只會使兩個人的關系更壞，堅持無效的做法，只會使關系破裂;5)說每一句話，先問問自己，這樣說，孩子增加了力量，還是減少了。做每一個行為，先問問自己，這樣做會使事情的效果更好還是更壞;6)某個人都有在某時某事上拒絕溝通的權利，不尊重這份權利只會使關系惡化;7)一個人不能改變另一個人，他只能改變自己;做一些事，使得對方想要改變;為自己做一些安排，無論對方有沒有改變，都不能影響自己的成功快樂;8)任何事情都至少有三個不同的做法，任何情況都至少有三個解決的方法。

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